سرگرمی

 

^{یک عکس کم نظیر از اهدای گل آیت الله طالقانی بر سر مزار دکتر محمد مصدق , بزرگ مرد تاریخ ایران معاصر}

^{ببخشید شماها تا حالا آدم ندیدید؟}

^{این هم یه عکس قدیمی از ملاقات شمس پهلوی و مادر بی نظیر بوتو که ایرانی الاصل بوده است .}

^{اینجا هم ایران است و این طفل معصوم بخاطر پناه بردن از سرما خودش رو توی کارتن کرده تا هم گرم بمونه هم اجناسش رو بفروشه}

 

^{خودمونیم این مجسمه حضرت مسیح هم خوب به دادت رسیدها}

^{بهشته نه ؟ جای دوری نیست , اینجا ایران هست و یکی از جاده های شهرستان قروه  , واقعا زیباست}

^{این هم نمونه جدید راه پیمان عزیز 22 بهمن}

^{این هم نمونه قدیم راه پیمایان}

^{به به , این هم نماد جرج بوش رئیس جمهور آمریکا که به میدان آزادی ایران قدم رنجه فرمودند .}

 

^{ا......... اینترنت که میگن اینه}

 

^{بابا اینها خودشون کشتند از دست ابتکار , دیگه چیزی نبوده که اینها یه وسیله خونه از روش نسازند}

^{این هم بالش هایی به شکل سنگ و قلوه سنگ و صخره و ...}

^{خوب خدا رو شکر برای قالیچه حضرت سلیمان هم یه جای پارک پیدا شد.فقط نمیدونم بیمه نامه باهاش هست یا نه ؟}

^{این هم پیشرفت البته در زمینه شکم و تکنولوژی تواما}

^{خوب این هم یه راه پیمای دیگه 22 بهمن .}

^{قشر زحمتکش نمایندگان مجلس ایران}

^{این هم یه عکس تاریخی از یه تیم فوتبال ایرانی اگه گفتین کجا و چه سالی ؟}

^{این تیم فوتبال آبادان هست اون هم درست 72 سال پیش , ولک آبادانی هستن ها}

^{دیگه از فردا آبادانی ها دست می گیرن که ولک دیدی پایه گذار این فوتبال تو ایران همین خومون آبادانی ها بودیم.}

^{یه جوک آبادانی بگم ؟}

^{میگن یه آبادانی داشته با موبایل تازه اش کار می کرده و امتحانش می کرده , یهو زلزله 8 ریشتر میاد کل شهر خراب میشه و خونه ها آوار میشن ,  همین آبادانی رو از زیر آوار بیرون می کشن فوری میگه : ولک ویبره موبایلم رو حال کردی ؟}

^{انگار دندان پزشکان هم فهمیدند که چقدر ترسناک تشریف دارند مخصوصا در حین کار}

^{برای همین رفتن ماسک هایی خریدن که یک کم از این ترس کم کنند ولی من یکی که چه با ماسک چه بی ماسک ازشون وحشت دارم.}

^{خوب این هم از مصائب کسی که هم اتاقی بیمارستانش تعمیرکار اتوموبیل بوده ,}

^{بابا خدا رو شکر کن که هم اتاقی ات مرده شور نبوده}

 

^{وان حمام خصوصی خانم مرغ ها ( انگار خیلی هم بهشون خوش میگذره )}

^{اینها مثلا بازیکن های بسکتبال هستند , اگه اینطوریه که تیم بسکتبال ایران هم هادی ساعی رو به عضویت قبول کنه}

^{میگم چطوره شما یه تیم تشکیل بدید القاعده هم یه تیم و خلاص}

^{حتما فکر کردین خوب این چیه مثلا ؟ یه شاخه ناقابل گل سرخ که حتما این آقا برای ولنتاین عشقش خریده ؟}

^{نه دیگه , اگه شما هم خیلی هنر دارین برین از همین گل سرخ های ناقابل برای عشقتون بخرین. این گران ترین گل رز جهان مخصوص ولنتاین که معروف هست به رز فنا ناپذیر که مزین به یک گردن بند الماس با وزن 50 قیراط و قیمتش هم 52 هزار یورو هست . کیف کردید؟ ولی ناراحت نشید اگه دوست دخترتون عاشق واقعی باشه همون یه شاخه گل رز طبیعی رو که بعد چند روز هم پژمرده میشه به ده تای این گل سرخ ها ترجیح میده , ( اگه یه همچین عشقی پیدا کردید زود بجنبید توی اولین محضر عقدش کنید تا از دستتون در نرفته )}

^{این هم یه عکس از پشت صحنه سخنرانی رئیس جمهور در 22 بهمن در میدان آزادی}

^{انگار پرچم خود به خود نمی ایستاد برای همین تا آخر سخنرانی یکی مجبور شد بشینه و نگهش داره تا پشت سر رئیس جمهور پرچم ایران در اهتزاز باشه}

 

^{نه بابا , انگار این جدی جدی فکر کرده من القاعده هستم ,}

 

 

1. پیش از رفتن به مهمانی خودتان را تر و تمیز کنید. اگر به فکر آبروی خودتان نیستید به فکر آنها باشید که قرار است با شما روبوسی کنند. 2. اگر می خواهید پیش از رفتن به مهمانی دوش بگیرید، برای این کار از عطر و ادوکلن استفاده نکنید. باور کنید آب مناسب تر است. 3. برای میزبانتان گل ببرید؛ اما اگر وسعتان نمیرسد که از گل فروشی گل بخرید، از گلهای داخل پارک استفاده نکنید؛ چون ممکن است بلبل عاشق از بی کسی دق کند. 4. قبل از وارد به خانه ی میزبانتان یا ا... بگویید. شاید آنها در خانه شان سر بریده داشته باشند. 5. هنگام ورود به همه سلام کنید و با همه دست بدهید،مگر اینکه خانه ی میزبان در استادیوم آزادی باشد. 6. به اتاق های خانه ی میزبان سرک نکشید. اینجا هم همان بحث سر بریده مطرح می شود. 7. اگر سینی چای را جلویتان گرفتند، به صورت کسی که سینی را در دست دارد خیره نشوید. این عمل مربوط به مجالس خواستگاری است. آن هم تنها در سریالهای تلویزیونی. 8. اگر پایتان بوی بد می دهد، فقط در مهمانی های دست جمعی شرکت کنید. این طوری کسی نمی فهمد که تولید کننده ی بوی باتلاق شما هستید. 9. وقتی تلفن خانه ی میزبان زنگ می زند، شما گوشی را بر ندارید. 10. تلفن های خارج کشورتان را در مهمانی نزنید. امروز روز تکنولوژی پیشرفت کرده است و یک پرینت از مخابرات مایه ی آبروریزی آدمهای آویزن می شود. 11. اگر احیاناً در خانه ی میزبان سر بریده دیدید، به روی خودتان نیاورید. 12. هنگام خوردن غذا، صدای خفه کن دهانتان را روشن کنید. 13. اگر شک دارید که درآمد میزبانتان از راه حلال به دست آمده است یا نه، بنا را بر حلال بگذارید . 14. اگر یقین دارید که درآمد میزبانتان از راه حرام به دست آمده است، تا وقتی که در خانه ی او هستید چیزی نخورید؛ حتی اگر چیز اساسی و توپی باشد. مثال چیز اساسی و توپ: خوراک میگو، شکلات خارجی، پسته ی فرد اعلا و... 15. اگر در غذایتان مو پیدا کردید، آن را نبینید. 16. اگر میزبان فراموش کرده بود سر سفره آب بگذارد، وانمود نکنید که لقمه در گلویتان گیر کرده است و دارید خفه می شوید. مثل آدم از او بخواهید که کمی آب سر سفره بگذارد. قرار است آدم باشید دیگر. 17. اگر در مجلس ختم شرکت کرده اید، قیافه ای محزون به خود بگیرید و به چیزهای غم انگیزی مثل شب امتحان، وبا، کاندولیزا رایس فکر کنید. 18. اگر در مجلس عروسی شرکت کرده اید، چیزهای خوب را در ذهنتان مجسم کنید و به سریال طنز شبانه ی دیشب فکر نکنید. 19. اگر قرار است مهمان به خانه تان بیاید... خدا صبرتان بدهد. 20. اگر مهمان هایتان بیشتر از تعداد پیش بینی شده بودند، آنها را گزینش نکنید. خدا بزرگ است، بالاخره یه طوری می شود. 21. هنگام مهمانی رفتن، کسانی را که دعوت نیستند با خودتان همراه نکنید. درست است خدا بزرگ است؛ اما حیای شما کجا رفته؟ 22. لقمه هایی را که مهمانانـتان بر می دارند در ذهنتان شمارش نکنید. مگر مغز شما کامپیوتر است؟ یک نفر را مسئول کنید که با ماشـین حساب، کل لقمه ها را جمع بزند و بعد تقسیم بر تعداد کند. این طوری معقول تر است، نه؟! 23. اگر مهمانتان از شهر دیگری آمده است، پس از صرف شام در باره ی راحتی و امکانات مناسب هتل های شهرتان حرف نزنید. مردم خر که نیستند، متوجه منظورتان می شوند. 24. زبانمان مو در آورد، شما را به جان عزیزانتان آدم باشید.

در صورتی که هر یک از عکس ها باز نشد بر روی آن راست کلیک کرده و گزینه show picture را بزنید

احمدی نژاد به برادر عرب: موشک جدیدو حال کردی؟ دیگه نبینم بگی خلیج ع رب ی ها!   تصویری از حداد عادل در حال کشف پشت پرده ها    این سایت هم به همین سادگی فیلتر شده رفت؛ خیالتون راحت جناب وزیر!   قالیباف به هاشمی: یعنی میشه منم مثل محمود...؟!   - آخ جوووون!هیأت نظارت صلاحیت منو تایید کرد   آغاز طرح جدا سازی زنان و مردان (دیپلمات های خارجی مقیم تهران) با شعار " کار از محکم کاری عیب نمی کنه"   سفیر انگلیس در تهران اعوذ بالله من الشیطان الرجیم   مک کین ؛ کاندیداهای جمهوری خواهان در انتخابات آمریکا   خداییش حیف نیست به جای هیلاری به این رأی بدن؟!

^{قابل توجه ملت و کاربران باهوش}

^{ما خودمان به این وسیله اعلام میداریم که میدانیم این تابلو دستکاری شده و غلط املایی نداره , اتو رو برداشتن شده ایستگاه بوس , ولی خوب چون جالب بود گذاشتیم , کامنت اعلان جنگ بیسوادی , باسوادی نذارید. تسلیم}

^{شما که لالایی بلدید چرا خوابتون نمیبره}

^{این هم عکس روزنامه فایننشیال تایمز از احمدی نژاد خودمون}

 

^{به حق چیزهای ندیده  فکر کنم این بار سوغاتی  مال مکزیک یا پرو باشه مثلا مال قوم مایا یا آزتک بوده}

^{خوبه طرف نرفته بوده مصر , اونوقت میخواسته اهرام ثلاثه مصر رو بزاره روی نقاله فرودگاه ,}

^{چی میشد اونوقت}

^{خلاصه حاجی سئوال کنیم یا نه ؟}

^{حاجی : قربونت برم , باید دید سئوالش صرف میکنه یا نه ؟ اگه سئوال صرف کنه چرا جواب نمیدم جونم هم برات میدم اگه صرف نکنه که توقف بیجا مانع کسب است برو روزیت رو خدا جای دیگه حواله کنه}

^{بهتون میگم این چینی ها آدمهای قانعی هستند باورتون نمیشه - هم قانع هستند هم جادوگر}

^{انصافا 5 نفری سوار موتور شدند آخ هم نمیگن - نه به خیابون گیر میدن نه به پول نفت نه به رفاه اجتماعی}

^{ببینید نفر آخری رو - مادره با کمربند ایمنی بچه رو به خودش بسته که اگه یهو افتاد دنبالش کشیده بشه و گم نشه یهو طفلک بینوا}

^{مقررات ایمنی رو هم که رعایت کردن دیگه چی میگین ؟}

^{اونوقت میگین چرا این چینی ها نصف دنیا رو گرفتن ؟ یک کم قناعت از اینها یاد بگیرین}

 

 

نکته ی ضروری: از همه دوستانی که با خوندن اینگونه مطالب هیجانی! و جذاب!ضربان قلبشون میره بالا و یه جوراییشون میشه!عاجزانه خواهشمندیم این مطلب رو نخونن....حالا یه دور بخونید اگه بدتون اومد دیگه دور دومش رو بیخیال شید.اوکی؟اوکی....

 

 

زن: عزیزم! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم چرا می خوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟
شوهر: آره، خوب یادمه، گفتم: می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم.
زن: خوب، پس چی شد؟
شوهر: خوب، خوشبخت کردم دیگه.
زن: کیو خوشبخت کردی؟
شوهر: همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه!

اولی: امان از دست این زنها! زنم تمام دارائی ام را برداشت و رفت.
دومی: خوش به حالت! زن من تمام دارائی ام رو برداشت و نرفت!

مادر به پسرش: هیچ خجالت نکشیدی این همه کیک رو تنهایی خوردی، اصلاً هیچ به فکر خواهرت بودی؟
پسر بچه: آره مامان همه اش به فکرش بودم، که نکنه یک دفعه وسط خوردن کیک سر برسه!

ترکه می ره عیادت یکی از دوستانش، وقتی می خواد بره به اقوام دوستش که اونجا بودن، میگه: این دفعه مثل دفعه قبل نکنید، که مریضتون مُرد و منو خبر نکردیدها!

دو تا دروغگو داشتن از کنار یک کوه رد می شدن یکی به دیگری گفت: اون مورچه را می بینی که بالای اون کوهه؟ اون یکی هم گفت: کدوم یکی را می گی؟ اون یکی را گه چشمش بازه یا اون یکی که چشاش بسته است؟

از ترکه می پرسند: می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟ می گه: چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق!

از ترکه می پرسن چه جوری بستنی کیم می خوری؟ می گه می ذارمش لای نون، سیخشو می کشم بیرون!

می دونی مزایای مجرد بودن چیه؟
از هر طرف تخت که عشقت بکشه می تونی بیای پایین!

یه روز سه تا دیوونه رو می اندازن تو یه اتاق دو تاشون مى رقصن، یکیشون هم میگه:
سبز - آبى - قرمز
ازش می پرسن چرا این جورى می گى؟ میگه من راقص نورم!

ترکه با خدا قهر می کنه، صبح که از خونش میاد بیرون میگه: به امید بعضی ها‎!

ترکه می پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز می کنن ؟ میگه : آخه من امتحان کردم..... پیاده خیلی راهه

ترکه یه آخوندو می بینه بهش میگه: خدا وکیلی یعنی سرت اینهمه درد می کنه

ترکه شش قلو بچه دار میشه ، هر کدوم از بچه‌ها یه رنگ بودند، بعد از کلی تحقیق می‌فهمند به جای قرص جلوگیری از اسمارتیز استفاده می‌کرده